tsaorick

終於，她再也受不了了，她買了去日本的機票，打聽了他在的地方，因為他壹直沒告訴過她他在哪裏。

　　她終於找到了他在的地方，她找到了接電話的女孩，問她，他在哪，她低著頭說，妳還是來了，妳跟我來， 然後她帶她來到了壹家醫院，她心裏緊張，經過壹年的離別，終於可以見到日思夜想的他了，推開的，是病房的門，她進門的那壹刻，她呆住了，看著病床上那個臉色蒼白的他，已經沒有了壹年前的陽光和活力，二十多歲的男孩，現在已經像三四十歲，瘦的沒有壹點點肉，她跑過去，瘋狂的抱住他，問他這是怎麽了，他艱難的笑了笑，傻丫頭，妳還是來了，我沒事， 她哭了，轉過頭，問那個女孩，他和我離婚是因為妳嗎?

　　他怎麽了，她低著頭，半天才說出話來，這個女孩只是醫院的護士而已，是照顧他的護士，她哭了，她說她看不下去了，然後跑出去了。

　　女孩抱著他，問他怎麽了，他只是說，傻丫頭，那些錢都收到了吧，放心吧，那都是幹凈錢，我想夠妳花很長時間了。

　　她哭了，還是問他怎麽了，他沒說，最後，她找到了那個女孩，問她，她告訴她，這個男孩壹到日本他們就認識了，他壹直在壹家醫院研究壹種病毒，這件事沒到生存不下去的地步，沒人去做，因為，需要用自己做試驗，凡是接觸這種病毒的人都會慢慢的被感染，除非研究出解決的辦法來，只要同意研究，就會簽壹份合同，合同簽了，就會先付壹百萬人民幣，他猶豫了 壹下，還是簽了，他做到了，女孩知道後，瘋了壹樣的哭著， 在女孩最後陪伴他的日子裏，他是開心的，而她卻感覺自己是個罪人，男孩死了，女孩帶著他的骨灰回到了中國，回到了那個曾經壹起共同創建的家，而如今，只剩下她壹個人，和她花不完的錢，她捧著曾經壹起的照片哭了，跪在床邊，門響了，她打開門，收到了壹個郵包，她打開郵包，是他走時候，她送給他的襯衫，壹張卡和壹封信從襯衫裏掉了出來，信裏寫著，老婆，當妳收到這封信的時候，也許叫遺書更合適吧，我已經不在人世了，我不知道這樣做對不對，是不是給了妳想要的幸福，但是我知道，妳肯定不舍得我走，老婆，還記得我們剛結婚的時候，我答應妳要給妳想要的生活 ，我不知道這麽做對不對，老婆，那張卡裏有三百萬，夠妳花了，妳壹定要幸福的，我不後悔為妳付出了生命，不要再想我了，只要記得，曾經有個男人很愛很愛妳，為了妳，什麽都能去做，丫頭，壹妳要幸福的！我給了妳想要的物質，卻沒法再給妳愛情，但我在天上會繼續保護妳，我愛妳！

　　能夠看到這裏的朋友，壹定都是有血有肉有真性情的人，也壹定和我壹樣淚流滿面了，希望大家轉朋友圈，給身邊的朋友也看看，錢和人妳選什麽，有句話叫：沒了妳有了世界又如何?

有時候分手
真的不用發生什麼驚天大事

對於女生來說
從來都只是細節裡的愛情

你漸漸不耐煩的語氣
你越掛越快的電話

你越回越少的簡訊

它們慢慢累積
最後在某個你不在意的小小細節裡
感情分崩離析

愛是累積來的
不愛也是

談過戀愛的人一定都會有這樣的感受，看到自己的愛人和異性接觸頻繁、聊的投機或者背著自己和別人有著私下交往的時候，心裡都會有酸酸的感覺，於是開始莫名的猜測。

愛 你，所以才吃醋。如果沒有愛，那麼無論你做什麼我也無所謂了。我也知道，聰明的人這時候應該表現得落落大方、不顯露出半點妒意，可是，話是這樣講，能不能 做到又是另一碼事了。有誰能夠在愛情的天平上保持平穩的心態呢？愛情的關鍵是兩人之間要有起碼的信任，真心愛才會真吃醋。

有 感情但從不吃醋，恐怕是雙方誰都不在意誰。如果一輩子一起生活整天相敬如賓，沒有波浪、沒有起伏、沒有感情上的溝溝坎坎磕磕碰碰，死水一潭，生活還有什麼 樂趣？從這個意義上講，吃醋會不會也是一種愛、一種提醒、一種監督、一種約束？話說回來，有哪個人不吃醋？！因此，請你們好好的珍惜那位在你身邊總是為了 小事吃醋生氣的那個人吧！為了小事而經常生氣...因為，能夠被一個人這樣深深的愛著，是一種幸福。

相愛的男女朋友對對方的一舉一動，總是會胡思亂想的，很正常。情人的眼裡是容不下任何小沙子的。

真正愛你的人，是無法在你和其他異性聊天打電話談笑風聲時，沒有任何感覺的。假如她不會吃醋，那麼請你不要高興，因為她可能不是真的愛你，不是很在乎你。

為 什麼男人要和其他女人頻繁聯繫？真的只是單純的好朋友嗎？別欺騙自己了，那麼多女人，為什麼就只是她？因為，你們一定是彼此喜歡，就算沒有，也有一點點， 或是一點點點……對吧？或許，你對她真的沒有愛情，但站在你的另一半的角度去想，換做是你你會不會真的一點不在乎呢？畢竟，你會和你現在的女朋友在一起， 當初，也是從聊得來的普通朋友開始的吧！

真的，好好的去珍惜現在你身邊那位會管你，會吃你醋的人吧！不要覺得她不講道理，因為如果要講理，那就做普通朋友就好了，普通朋友就不會管你，而且，還會永遠說你好話。

相 愛的人，任何的吵鬧、嫉妒、猜忌、孩子氣等行為，都是合理正常的。再完美的人，一旦愛了，也一樣像個孩子，偶爾自私，偶爾奢望、、、換個角度想想，你是幸 福的。如果，有個人這樣深愛著你，千萬別不懂珍惜。 別把她吃醋發的小皮氣當真，當做是她在無理取鬧，要知道，沒事她絕對不會，吃醋，更不會鬧小皮 氣，！這時的你應該安慰她，向她解釋清楚，不隱瞞她所有的事，讓她不亂想。

如果你深愛的人只剩下兩年可以活，你會選擇留在他身邊，還是轉身離開？前幾天折耳兔邀我一起去看《愛的萬物論》，走出電影院時，我腦袋裡面一直迴盪著這個問題（以下有雷，但有研究發現劇透會讓你更喜歡這部電影） 。
“嘿，你覺得世界上真的存在一個理論或算式，可以用來解釋所有事物的誕生與隕落嗎？”她說，用右手將鬢角撥到耳際後，左手拿起咖啡杯，微微抬頭看我。
“我不知道耶，不過當Stephen Hawking說出'如果有一個算式可以解釋萬物，你不覺得很美嗎？'這段話的時候，我眼淚都飆出來​​了。”我說，那眼神像是擁有一個宇宙一般充滿感動。
“這算是科宅的浪漫嗎？”折耳兔一邊拿衛生紙給我，一邊不解地看著我。
其實我也有些不解，只是我不解的是：為什麼這段感情一起走過這些風雨，還會敗給了外遇？為什麼女主角Jane都能一路撐到這麼遠的地方，Stephen Hawking卻選擇了Elaine？
這是一個物理學家和文學相遇的故事，兩人相逢在年輕的時候，曾經在旋轉木馬上擁抱、聊完熒光劑之後將一包洗衣粉放在對方家門前當禮物、在河畔一邊討論“時間”一邊轉圈快掉到河裡，但隨著Stephen Hawking的病況惡化、第三者的出現，兩人的生活與感情也出現了變化。很多時候，光是只有愛（Romantic Love）是不夠的。
在外遇之前：當承諾變成負擔
“醫生說他只能活兩年。科學並不站在你這邊，你確定你承受的住嗎？”Stephen Hawking的父親在得知他罹患神經元疾病之後，跟Jane說。
“我比你想像中勇敢。”Jane堅定地回答，只是當時的她並不知道這“兩年”這麼漫長。可是關於愛情，我們不但要勇敢，還得禁得起磨難。
Lydon、Pierce與Oregan多年前的研究發現承諾（moral commitment）越高，越能維持關係，但遺憾的是Lydon在他的研究中也發現了，隨著時間與壓力，可能生成另一種無形的負擔（moral burden）。他們追踪86位在遠距離戀愛中的受試者，發現在一學期（三個月左右）之後繼續交往的69人（存活率80.2%），有些已經把當初的愛濃烈（enthusiastic），走成關係的破裂。他們會暗自murmur“可能離開，反而能讓我們喘口氣”、“這段關係，其實已經是一個負擔。”等等。
“或許，當病程從兩年變成三十年，當激情與浪漫變成互相拖磨，放手才是最好的結局。”折耳兔說，我知道她想起自己拖了七年藕斷絲連的感情，因為到了後期，關係的延續只是補償與愧疚的代名詞而已。
“可是，最後放棄婚姻的，是一直被照顧的Stephen Hawking耶！如果說是病情磨掉了感情，為什麼不是Jane先離開關係？”我說，抬起頭來看著她。
外遇的成因：為何不離不棄，卻換來各自分離？
“你以前有什麼決定，都會第一個告訴我的……”Jane在得知Stephen Hawking要和看護Elaine到美國住的那一刻，眼淚劃下雙頰。曾經為Johnathan心動但卻一直把持住的她，一直以來為這個家付出這麼多，可是為什麼在她還沒放棄之前，為什麼Stephen Hawking就先放棄了？
“我愛過你。”(I have loved you)Jane在輪椅前蹲下來，輕撫Stephen Hawking的臉頰，自己卻早已淚眼婆娑。一直以來，兩人一起經歷過這麼多，從一文不名、拿到博士學位、艱困中不得已請Johnathan來幫忙、Jane被懷疑過不貞、Johnathan為了避嫌離開家裡等等，一家人走過這些日子的快樂與傷悲，卻要畫下句點。為什麼苦苦付出的愛最後卻換來這樣的結局？
或許Jane輸給的不是別人，而正是他們研究多年的──時間。國內學者王慧琦曾深度訪談了八位配偶外遇者，發現與外遇相關的婚姻危機有四——
1.自我中心：只考慮到自己的需求，忽略了伴侶的需要。
2.關係維繫：那些“一直以來都好好的啊”，或許只是信心太過，不願去討論禁忌敏感話題（Taboo Topic）下所形成的假象。
3.外在誘惑：一場出差、一次辦公室的邂逅、三五好友的慫恿甚至電視媒體與社會價值觀的影響等等，擦槍走火，並且持續蔓延。
4.時間流逝：隨著時間，感覺到彼此的差異擴大，眼光轉變，甚至生活重心也轉移了。不再花時間在對方身上，或是花更多的時間去陪伴別人。
或許Stephen Hawking夫婦的婚姻，就是在最後這個危機中敗陣下來。發現了嗎？其實愛自始至終只有一個理由：相處和吸引。看護Elaine的日夜陪伴，風趣而坦率地把閣樓雜誌翻給Stephen Hawking看、稱讚他的聰明與傑出、對他生活細節觀察入微等等，都是Jane未曾給過他的經驗；同樣當年Johnathan對Jane的付出與關懷、幫忙照顧Stephen Hawking與小孩，甚至和她一起去露營的過程中，也讓Jane數度猶豫是否要跟Johnathan更進一步。但在精神出軌之外，Jane始終沒有跨出最後一步。
另一方面，Stephen Hawking的氣度也很不簡單，看在眼裡心知肚明，但還是寬了心，在教堂前和Johnathan一起喝酒，請求他協助。
“Jane needs help……”可以想見當Stephen Hawking在教堂說出這話，邀請Johnathan帶太太和小孩去露營的時候，背後需要多大的包容和用勇氣。
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在外遇之後：走或留，都是愛的相守
一般人在發現另一半對自己不忠的時候，會做出什麼樣的事情？這可能要看對方是“精神外遇”（情感劈腿）還是“身體外遇”（性劈腿）。
國內研究者用故事假想的方式，問大學生們在伴侶情感劈腿與性劈腿之後，會做何因應？結果發現，如果是情感劈腿，大多數的人會傾向：
“委曲求全”，當作沒發生過這件事或原諒對方；
“溝通了解”，告訴對方自己的困擾、感受，希望能解決此衝突情境。
相反地​​，如果是性劈腿，大多會採用：

“結束關係”，分手或離婚；
“停損觀望”，減少與對方相處或見面，暫時停止付出與投資；
“報復背叛”，自己也找另一人劈腿回去，以牙還牙！
或許你會說，這些人的選擇是依據“想像”的情境啊！又不是實際的面臨伴侶不忠！事實上前面出場過的學者王慧琦也從數據中歸結出在伴侶“真的外遇”之後，會做出的六大反應：逼迫、疏離、協商、束手無策、忍氣吞聲、緊迫盯人的控制對方等等。
回頭想想，在Stephen Hawking選擇跟看護Elaine一起去美國生活的時候，Jane沒有呼天搶地、沒有背向疏離，沒有上面的六大反應，而是選擇放手。為什麼會這樣？
如果有些愛不能重來
“這麼多年來，你有愛過我嗎？”有些時候，元配要的不是對方回來，而是一個答案，以及接下來該怎麼辦。在責罵、心碎與飽受撻伐之後，當事人會意識到：討愛在現實上已經沒有實質幫助，眼前最重要的似乎是，在這樣的狀況下，兩個人該如何走接下來的路？什麼是兩人可以一起看見的天空？電影中意識到Stephen Hawking愛上看護的Jane，電影外被罵翻的彎彎、九把刀和阿基師，都得用時間，來找到一個彼此都能接受的新開始。
“時間不能控制，但生命可以被延續。”電影的最後一幕，Stephen Hawking和Jane在陽光下，看著他們的孩子說：“你看看我們創造了什麼。”當一段失落可以被昇華到更高的意義之後，過去的這些傷痕與痛，似乎也能漸漸渡讓給時間的洪流。
“嘿，你覺得，到底什麼是'愛的萬物論'啊？”折耳兔搓著雙手，把半張臉埋在卡其色的圍巾裡問我。
“日久便生情，久離愛難續吧？”我說，吸引、相處、承諾與依戀，都需要時間的沉澱與累積；相反地，如果一段時間眼不見、心不念，要繼續維持感情不變調根本神難。
“你是說，只要花時間相處，就有可能愛上別人。這不是很悲哀嗎？”
我沒有回答她，只是望著天空吐著白霧。或許也因為這樣，我們才能在不同的人生階段，走進不同的生命裡面體驗各種精彩；才能在失去摯愛之後，還能找到重新再愛的可能。西門町的街上冷到只有12度，但和折耳兔並著肩從咖啡廳裡走出來的時候，心裡有一些什麼，隨著宇宙的星辰，漸漸明朗起來。
延展閱讀：外遇劈腿急救包——目標、例外、一小步
說了這麼多，如果真的發現對方劈腿了，該怎麼辦？“張老師”基金會諮商心理師林烝增指出，焦點解決諮商技巧有助於讓個案找回控制感，重新找回解決問題的能力與能量。下面分享一些常用的問句，或許在最黑暗的時刻，你還可以跟自己相處，看見自己的生命，仍然有許多可能。
■目標架構
• 你現在最擔心的是什麼？
• 你希望他可以做些什麼事，負起責任？
• 什麼是你想要的結果？如果離婚（分手）了，會發生什麼事？如果原諒他，繼續待在他身邊，你覺得事情會有哪些轉變？
■例外架構
• 這段時間你心都碎了，畢竟被最信任的人背叛，好像靈魂的一部分也一起流浪了一樣。不過，上個月有沒有哪個時間，是你心情比較穩定的時候？那時，你做了些什麼事？
• 有沒有哪個時刻，是讓你感覺到他還愛你的？那個時候發生了什麼事？
■一小步與評分
• 如果你想要的結果是10分，那麼現在是幾分？如果要增加1分或5分，你覺得現在可以做些什麼？什麼是你可以控制的？
• 在挽回他之前，你覺得你要先完成什麼？
■奇蹟問句
• 如果你去廟裡求籤，神明顯靈解決了你的感情問題，你覺得簽詩上面寫了什麼？發生了哪些事情解決了你的困難（可自行依宗教信仰切換成禱告或其他儀式行為）？
• 想像你坐時光機到三年後，發現你所擔心的事情都解決了。你問“未來的你”這段時間發生了什麼事情，你覺得他會怎麼回答你？
再艱困的路，都不該被打敗；伴侶劈腿並不一定是關係的終點，但可以是另一個人生的起點。

我不是一個喜歡虛擬發泄的人，也喜歡和現實裡的朋友分享自己的事情。周圍的人經常說：你怎麼會有這些困惑？你不可能有這些困惑，你是一個在臺上會讓女人尖叫的型男誒。
確實，我從事的是一個拋頭露面的工作——酒吧歌手，偶爾在影視劇裡露下臉。不是什麼明星，賺的也不多——這是一個很重要的事，我是一個把自己的工作看得很重要的人，因為我喜歡。我相信我比大多數人都要幸運，有自己的愛好，並且成為了自己的職業。作為一個藝術工作者，成功與否是不能用鈔票去衡量的——至少我這麼認為。問題就在這裡，女生的安全感和穩定感來自於一些大家認為“基本的”物質條件，車、房、存款。我沒有，而且也從來沒有把這個當作過自己追求的東西。對我而言，創作出一首好歌欣賞一幅好畫看一場好電影比計算投入回報要有趣多，帶給我的滿足感也要大很多。
說說我的上一段感情吧。我和我女友2010年初在網上認識，她有男友，我也有女友，相互沒有什麼曖昧，只是關系都不錯，因為大家都沒有把網絡當面具。期間聯系一直是時有時無——即使聯系也僅僅是在網上遇見說兩句而已。
2011年末直到2013年上旬關系才變得很好，當時我單身，她跟她的男友感情非常不好，她經常會給我講一些他們之間的事兒，我幫她去分析利弊——如同小龍女姐幫這麼多會員分析一樣。後來她分手了，有一段冷靜期，我就提出見見，看看我們合適不合適。後來見了，也沒什麼大問題，我看重她的簡單恬靜，她看重我的成熟穩重，就在一起了。
中間感情其實並不是特別的好，矛盾主要集中在這麼幾個方面：第一，我的工作性質決定了我要跟很多人打交道，而且有相當一部分是女性，她總有一種危機感，最誇張的是拿出我自己很久都沒聯系的高中同學說事兒；第二，我的職業，準確來說，收入不穩定，而她或者她媽媽的想法是一個正正常常朝九晚五上班的人最好，就像全天下父母的想法；第三，她的生活過於平庸，在一起時能交流的東西真的不多。我也不知道我總結的對不對。
分手是在2013年的12月。8月份我來到這個離我家和她家都不算遠的城市，希望自己能在職業方面有一個發展。剛到一個不太熟悉的地方，很辛苦，她也知道。就這段時間我基本上忽略了她的感受她的存在，導致了感情的裂痕，最終，她背叛了我，跟別的男人發生關系，最後向我坦白了。個人原則背叛是無法原諒的，所以我堅決分了手。
事情已經過去快半年了，我今天諮詢也不是想問個對錯，講述這個過程，應該大概能夠讓龍姐明白我的癥結所在。我想問的問題就是：
一，一個純粹的藝術生活，是不是註定孤獨終老？梵古就是個例子。
二，如果不是，那麼我的擇偶方向應該是怎樣的？
三，有時候我冷靜想，好像除了生理需要，我覺得我不怎麼需要一個女性在我身邊，我更樂意和有共同追求的朋友呆在一起，我這麼想正常嗎？
四，我追求精神上的富足，並不怎麼重視物質，對於自己的酬勞，夠用就好，在金錢上沒有長久的規劃要存多少幾年買房買車什麼的。另外，我的家庭很普通，沒多少錢但是也沒有負擔。我不是吃飽了撐的才這麼說。——我這樣的想法是不是極其不符合社會現實？
——讀者提問
老師回復：

許多藝術家也有幸福美滿的家庭，比如被稱為“西方音樂之父”的德國作曲家巴赫就先後娶了兩個妻子，一共生下了二十個孩子，有十個孩子長大成人，其中有兩個兒子也是著名的音樂家。大畫家畢加索則是另一種類型，一生情人無數。像梵古那樣孤獨終老的，在藝術家中也屬於比較極端的案例吧。
既然你是一個把藝術追求置於物質生活之上的人，那麼你要找的伴侶當然得與你志同道合，理解並同意你這種選擇。給你充分的自由。或許她也會經常為了藝術而忘記你，就像你為了工作忽略前女友的感受和前女友的存在一樣。坦率說，要找到這樣的情人可能性還大點兒，找到這樣的妻子比較難。因為，家庭本身就是需要物質基礎的，只須看看“家”這個字的結構就明白了——得有個能遮風擋雨的屋頂，還得有象徵財富和安定的牲畜。另外，女人天生具有母性，她會考慮孩子的出生、養育和教育的費用，這是小家庭穩定以及整個社會發展的需求。
你說“好像除了生理需要，我覺得我不怎麼需要一個女性在我身邊，我更樂意和有共同追求的朋友呆在一起”，你問這麼想正常嗎，我的回答是人各有志，不一定跟別人一樣才是正常。但是，一般人結婚無外乎為了愛，為了錢，為了有人照顧自己，為了傳宗接代等等理由。你不想結婚，就得考量一下自己有沒有以上需求。不要等到某天狐朋狗友都被老婆喊回家吃飯了，你突然獨自唏噓寂寞不已；或者到了白發斑斑孑然一身時，突然希望有個孩子承歡膝下。

我們在一起三年了，由於是異地戀，所以一直都是聚少離多。他問我是不是租房子住就不能結婚，他現在很想定下來了。因為以他現在的能力，節約消費，最快也要三年之後才能買到房子，我不是一個勢力的女孩子，但是我是一個現實的女孩子，對於裸婚，我想我是賭不起的。
他現在事業剛起步，每月幾千塊的收入在我們這種小城市也算中高等的收入。但是他對別人很大方，親戚朋友也好，還是和他有曖昧的女孩他都能一出手借幾千出去（這些，上個月給自己買衣服也要幾千塊的名牌，可是我生日的時候卻連一分錢的禮物都沒送，這讓我很寒心。而且我還發現他和很多女孩曖昧，他每次都解釋是普通同事關系，原本我還很信他，但是這種事情發現的多了，我發現自己很難相信他了。
我們那麼相愛過，是不是終究還是避免不了劇終人散的結局？
——讀者提問
老師回復：
寶貝，聽你形容，我覺得這男的確實不是什麼好鳥，你就別這麼婉約的問我“是不是要曲終人散”了，對任何耽誤你結婚進度的男人，都必須抱著“擋我者死”的態度，痛快對他手起刀落，一刀兩斷！
我倒覺得，結婚沒婚房≠裸婚。我以前說過，要求和你裸婚的男人無恥，但如果男人向你求婚時候向你承諾租房+力所能及的婚戒和婚禮+買房能力，這男人絕對不算無恥。真要求裸婚的男人自己沒本事又想免費發泄性欲和傳宗接代，就打著愛情的幌子對你道德綁架，戒指不捨得買、酒席不想辦，想一毛不拔強行要求你和他一起過一輩子窮日子。但是這個男人如果有職業規劃和理財能力，按揭買房的首付款紮紮實實每月都在有效積累（當然，每月存三百那絕對不叫有效），你婚後等個三五年再買房這也沒什麼不可以啊。

我今年21，和他認識在一起已將近三年了。他是有婦之夫，當我認識他的時候他就已經知道了，可是當時的我實在是情況很落魄，我將他當成救命的稻草也就沒有多余的精力去在乎這些了。他擁有一個小工廠，在我最難過的時候是他幫我渡過了難關，幫我安排住所，我心情不好的時候帶我去外地散心。。。開始我們都沒有去想太多，只是覺得能在一起幾年就且過幾年吧。
相對來說，他算是個有責任心的男人，他說他與妻子因為家庭的緣因而結婚，沒有感情基礎，可是他們已經胡兩個孩子了，他是不會為了我而和結發妻子離婚的。他經常提醒我說，有合適的男人一定不要因為他而錯過，每次聽他講這些話我都會莫名的心傷，會感覺一股刺痛。我知道他是為了我的將來著想，可是往另一方面想他，他似乎不太在乎我。
就這樣處得開開心心的過了一年，由于沒有上班我天天在家里無聊，我參加了一個電腦培訓班。班里有一個男生暗暗的喜歡了我半年后和我表白(下稱李吧)，李當時是知道我有男友的，我很絕然的回顧絕了李，和他保持著朋友的身份交往。可是李很堅持，他說會等我。我告訴李實情，我說我要和現在這個男人生活幾年，不可能和你在一起的。事情就這么僵持著，李一直超乎尋常的關心我，似乎我也很享受這種狀態。和李一直用QQ聯系，事后想起直到今年2月我和他好像真的很曖昧，發生過一次關系。
上完培訓班后我著手找工作，很順利的找到一份輕松的文員工作。在公司工作了一年，一直過得也還算不平靜，白天我上班，晚上他過來陪我然后深夜回家。由于某種原因，我辭職了。在職期間，公司有位業務員(已婚)對我很好(下稱清)，平時很是照顧我，而且在我經濟困難時曾借清五千塊錢(那時他的錢被他老婆管著，每月只給我幾百塊錢生活費)。和他的接觸因為這五千元錢而增加，對他我也是有些好感的。后來他慢慢的身表露心跡，我很糊涂的接受了。從小我沒有得到過什么父愛，我喜歡被年長的男人疼愛的感覺，這種感覺很難拒絕。這樣，我們走在了一起，清來過我住的地方幾次，也發生了關系。和清聯系除了手機外還有QQ，我們說話很親蜜。我也搞不清自己為什么，也許是覺得他太過不解風情不會說甜言蜜語來哄我吧，還有他不在的時候我真的好空虛，我所在的地方我沒什么朋友，他沒來的時候都是我一個人。我也知道這樣不對，我想全身而退，把錢還和清然后一刀兩斷。
以上的這些QQ聊天記錄我都沒有刪去，因為我對他根本就沒有任何防備，因為他向來不喜歡玩電腦的。可是后面我教他玩游戲時趁我不在，他翻看我的QQ的聊天記錄，那時他知道了全部。他是個耐性很好的人，他自己隨著這一切，后來他實在憋不住了才找了一晚上和我攤牌。當時我頭都炸了，我哭著求他原諒我，一晚上他不停的抽煙將我抱在懷中，他并沒有朝我發火。只是不停的問我為什么要這樣對他?是不是一直以為我都是在玩弄他?我百口莫辯，我也知道是我的錯，可是我是真的愛他，我并無玩弄他的意思。
后來他原諒了我，叫我繼續留在他身邊，可是現在不管我做得再好，他心里都會有陰影。他告訴我說他經常在抱著我的時候想到我躺在別的男人的懷里，想著我和他們說的情話。我知道他很難過，可是我也好痛苦，我不知道如何解開他的心結!他和我事后都曾有想過，以后我留在他身邊過一輩子。他說我在他身邊他很痛苦，我走了他更痛苦，我到底該怎么辦?我也是很難忘掉他，他是個品行各方面都很不錯的男人，我真的想留在他身邊，可是這樣的日子還能再持續多久?
——讀者提問
老師回復：
我實在不能認同那種：心里愛一個人，身體卻輾轉在不同男人床上的行為。這倒不是因為我保守到跟不上時代，只是作為一個女人，青春有限，你要明白把青春和肉體投資在誰的身上，等你人老珠黃的時候能收獲最好的回報。
首先，做小三卻不思轉正，這種行為本身就很可笑。如果一個男人對他人生里最單純的年紀愛上并且娶回家的結發妻子尚且都能背叛(別再天真的以為你的他對妻子沒愛情了，只愛你一個了，出軌的男人99%都對小三說自己不愛老婆。退一步說，就算他真的不愛老婆，但是也未必多愛你。真的愛一個人，我始終相信是會奮不顧身的，什么家庭財產子女責任社會道德限制在愛情面前都根本不值一提)，你指望他能在你年老色衰的時候對你付什么責任?

其次，輕易讓每個男人都爬上你的床，這更你莫名其妙。當然了，你可以說，你這樣做是因為找心理上的平衡——你和他的生活里都可以有不只一個床伴;你也可以說，你這樣做是彌補他不能陪你時，生活的空缺;你還可以說，你這樣做是因為你沒辦法拒絕那種眾星捧月的虛榮;你甚至可以說，你這是一種長遠的情感投資，如果現在的男人和你分手你的生活不至于全無著落。但是就算我們可以不為某個人守身如玉，也要在和一個新的男人上床之前想清楚后果：你是得到了，還是失去了?在我看來，你就是最失敗的——不但什么都沒得到，連和其他女人分享的那個男人都開始慢慢失去了。

當年不知情的我做了第三者，后來他離婚了，我們在一起了，可是這四年來，他對我卻沒有了昔日的感情，從來不會考慮我的感受!過去的種種都不想說，說起來傷心!
前天晚上，我們看電視，因為里面的一些劇情我們說到了現在的生活，劇情是這樣的：男人和女人是戀人，結果男人從來不給女人買衣服。我老公就說了一句：“我不想給你買衣服就是挑三撿四。”我就頂了一句：“你從來不會給我買三百塊以上的衣服，只要衣服超過一百五十塊，你就會覺得那衣服不好看!”這下他發作了：“那誰會給你買，你以前的男朋友，他給你買了多少衣服?你去讓他給你買啊?不會掙錢，只知道花錢!”
我掙錢?他從來不讓我出去上班，我每天就守在他的身邊，幫著他工作，也沒有一分工資，除了每月的生活費!我不明白他的心里到底裝的是什么，我們一起四年了，而且也有了孩子，為何他還拿多少年前的人來說事?對于他的前妻，比對我還好，給他前妻買一件衣服就是八九百上千，這是他自己承認的，而我呢?我的孩子呢?給孩子買衣服從來都特別的……七十塊以下的衣服可以買，超過就是太貴!
不是我太物質拿錢說事，我真不知道他的心里，到底我是他老婆，還是他的前妻!從來不和孩子親，記得去年孩子還小，不到一歲，孩子不舒服大哭，抱了一下還哭，就把孩子一下扔到床上，我的心都碎了，孩子還那么小，他是怎么當爸爸的?孩子劃了他一下，就大罵孩子，孩子都嚇哭了，那時孩子還不到一歲!
動不動就是罵人，而且罵得非常難聽!只要一有些不開心，就是：“你走吧，我們不要過下去了”。聽到這些話，我都傷心透了!我不知道我應該如何來面對現在的生活?很多次我想過離開，但是因為孩子，我猶豫了，我不想孩子生活在一個不完整的家庭里!
——讀者提問
老師回復：
你抱怨他對孩子不好，生病哭一下嫌煩、抱一下就想丟在床上、買幾十塊的衣服也嫌貴、劃上他就會破口大罵。雖然不知道糾纏幾年后他最終為何會和前妻離婚，但是大概的理由也逃不過你有了這個孩子。而你怎么知道在他心里，這個孩子到底意味著是他血脈相承的骨肉，還是阻礙他和前妻破鏡重圓的絆腳石?市井新聞總會有類似的報道：男人再婚后，后媽虐待前妻的子女，做爸爸的雖然知道但是卻睜一只眼閉一只眼。電視劇里也有這樣常見的劇情：皇帝子孫滿堂，最疼的那個子女都是最愛的妻妾生的。單純喜歡一個女孩，純粹去愛一個女人，無條件寵溺一個孩子，這都是無法強求。所以你一味抱怨老公不夠疼愛孩子，那孩子長大了是不是也要一味抱怨因為媽媽無法受到爸爸的寵愛，連累自己從小到大都是父親的眼中砂。

您好!我和我老公婚前很相愛，可是結婚后我都快不認識他了。他比我小兩歲，在一起時從不會呵護我。結婚前我們只要有了矛盾，他就會哄我。可結婚后，他從未主動哄過我，哪怕是他錯了。
現在他不哄我了，反而是我想去緩和兩人之間的關系。一早起來我給他做好了飯，叫他過來吃，可他還是不理不睬。為了婚姻，我改變了好多。我也是嬌生慣養長大的。可我覺得既然結婚了，就應該扮演好妻子這個角色。對公公婆婆我像對自己父母一樣好。但我所做的一切，他好像都看不見。我們經常這樣冷戰。
我曾經有過一次短暫的婚姻，所以這次的婚姻我很在乎，很多底線我都為了而突破了，包括他會對我動手。我從上次婚姻中學到了一點，就是既然走到了一起，就不要輕易說離婚兩個字。我改掉了這個毛病。可他這個毛病卻來了，有時會跟我提離婚。我不知道是不是自己太委屈求全了，自己不想再走那樣的一步。但我退一步，他就進一步，退得我快無法呼吸了。
我的性格有些強勢，朋友也很多，只要和朋友在一起我在他面前就很大女人。因為這點我們曾鬧過幾次矛盾。我知道這點不太好，我也在努力改正。面對現在的狀況，我不知道改怎么改善?從哪里改善?希望您給我指點。謝謝您!
——讀者提問
老師回復：
男人婚前是一條狗，婚后是一條狼。男人在沒有女人之前，什么都很聽話;但得到女人之后，男人的心態在很多方面就會開始發生變化，什么都變得亂七八糟，殺女人個措手不及。所以，我首先想警告女性一點，那就是，無論男人怎樣的浪漫，怎樣的有才華，怎樣的出眾，怎樣的溫柔，怎樣的體貼人照顧人，無論怎樣滿意的男性，在結婚后不久，如果你仍用原來的標準去衡量他，你都會失望。
一個男人或一個女人，選擇再婚，到底是生命的缺憾，還是生命的完整?似乎沒有辦法找到答案。我們只能說，任何事情都是相對的，婚姻也一樣。在缺憾中尋求完整，這可能是人們共同的希望。但是，初婚靠感情，再婚靠理智，無論你怎樣的辯解說自己已經為二婚犧牲很多，但第一次婚姻的失敗，仍會在你的生活中留下難以消失的陰影，你無原則地放棄自己，便是明證。
這就是現代脆弱的婚姻、自我的當代人吧，缺乏經營和磨合一段感情、婚姻的耐性，輕易就會想到放棄，放棄之后再尋覓，然后是否又圓滿呢?從你身上，應該可以看到提示了，再婚之后的愛情，總是不夠純粹，關系太過復雜，經營起來難度更高，如果你一個二婚女人，還找的是一個初婚男人，注定會在不對等的關系中備受煎熬。

我和老公是通過表哥認識的，他是表哥的同學，那時，我還是個小女孩，經常都屁顛屁顛的跟在他們后面玩。我從來沒有想到自己會喜歡上這個大哥哥，而老公更沒想到會和我這個小女孩談戀愛。老公比我大九歲，再加上我以前就一直喜歡跟著他們，因此，我們從開始戀愛到現在，我總感覺自己始終都是個小女生，一切都由老公說了算，我也甘愿什么都聽他的。因為在我看來，老公是個為人處事非常恰當的男人，而且事事都給我安排的很妥當，完全不需要我再費神。
我和老公結婚是他決定的，婚禮的大小事宜也全部都是他一手操辦的，現在回想起來，自己也許被甜蜜沖昏了頭腦，同時對婚姻的決定有些草率和太過于相信他。剛剛走進婚姻生活時，我并沒有感到有什么不適和老公的不是，盡情的享受著老公對我的百般體貼，還覺得蠻甜蜜的。可是相處一段時間后，老公的虛假面目開始慢慢呈現。
這事還得從我們家的一次家庭聚會說起，我們幾個表兄妹聚在一起后，男的喝酒，女的打麻將，老公喝到興高時，對著大家說：“我們今年新婚，應該請兄妹們去我們家熱鬧熱鬧，你們定時間我來安排……”可是等到我和老公提起請大家來我們玩這件事情時，他卻借口工作忙，還說這是酒桌上的客套話'何必當真?其實這件事情不止我當真，我的家人他們都當真了。那次以后，老公又在酒桌上說過一兩次，可每次都沒有請大家，為此，表妹們還是說我說話不算數。
還有過春節之前，老公和我回娘家時，就向我父母承諾過，今年一定要陪我的父母去老家和爺爺奶奶一起過年。當時，我爸媽還覺得他挺懂事的，不愧年齡比我大也比我想的周到。可臨近大年三十時，他卻改變了主意。說是今年一定要陪他父母一起過除夕，而且我也必須在他家過，因為我是新媳婦第一年。當時，我就有些生氣了，可一向都聽他的指揮并按照他的安排做事的我，既不好拒絕也沒有主見決定自己該怎么做?為此，我的父母回老家時覺得很沒面子，同時他們也有些生老公的氣。
要說我對老公的反感是從我們開始計劃要寶寶后，這本來就是一件順其自然和需要情趣的事情，可老公卻毫無情趣可言，他滿嘴的大道理，總是和我一副說教的樣子，還要求我必須這樣，必須那樣，不知是因為壓力還是身體原因，反正我們的努力一直都白費。這時老公又有怨言，并開始數落我的家人，他說我在家里是個好人，人家有什么需要都喊我幫忙，現在卻一個都不關心我，也沒有人主動陪我去檢查一下。當時我就來氣了，我問他，我家人關不關心我自己不知道?你不要總是人前像個君子，人后就是個小人，一天虛偽的很……
在這段婚姻中，我感受不到幸福，而是無盡的壓力和虛偽的一切，我不知道自己在婚姻中扮演的是一個什么角色，我更不知道他把我和我的家人當成了什么?
——讀者提問
老師回復：
母性太強容易把丈夫慣成兒子，父性太強容易把妻子弱化成女兒。這句話應驗在你的身上，一點兒都沒有錯。有兩種假設，一是你丈夫本來就樂于在婚姻中扮演“父親”(說教、嚴肅、有主見)，所以不得不逼迫你成為“女兒”(幼稚、依賴性、軟弱)，或者是你甘愿在婚姻中扮演“女兒”，不得不逼迫你丈夫不斷地強化“父親”角色。最后，妻子感覺到丈夫不尊重自己，丈夫感覺到可以隨心所欲。如果在婚姻中，妻子不像妻子，丈夫不像丈夫，始終沒有以一種正常的婚姻角色互動，那么欲求不滿導致內心憤怒也就在所難免了。

厌倦了这段关系想要分手，那你可要好好的考虑一下天时地利人和，才能和平的结束这段关系，不会让你们成为一对怨偶。

1.重要的日子

如生日等对许多人来说有着非凡意义的日子，分手可千万别选在此日，因为…很残忍。

2.亲人过世

亲人的离去不管对谁来说都是一件很悲痛的事，这时你就不要雪上加霜了，想分手还是再等一段时间吧！

3.喝醉的时候

喝醉酒时说的话，许多人都不会当真，所以如果你真的想分手，就不要选在你或他喝醉的时候，因为很可能他不会当真。

4.生气时

人在生气的时候，很容易变得不理智，所以就算想分手，也让彼此在冷静、理性的状态下说清楚、讲明白，才不会后悔莫及。

5.使用社群媒体

许多人喜欢在社群媒体上分享自己的心情点滴，这些日常生活小事都还好，但是分手这等大事可就不要这样做，因为这会是一个很伤人的举动。

6.大庭广众之下

虽然你想和他分手，但是他的自尊、颜面你还是要帮他顾一下，就算做不了爱人还是可以当朋友的，所以就别在大庭广众之下和他提分手，给人家难堪了！

以上这些糟糕的分手“良辰吉时”，要分手可千万别选它们啊！


原文

「他好像變了一個人，變成我從未認識的人，變得好陌生」

「我問她說，我可不可以再追她一次。她搖搖頭，說：這樣好嗎？」

「如果他明確地要我死心，我可能還會走得比較容易。可是，最後我發現，就算是他把話說得再狠再明白，我還是無法放下他，也無法放過我自己。」

這麼多年來，許多的朋友重複遇到類似的問題，我卻無從幫起。有一段時間，我一直在想著挽回的可能性，我也在想挽回是否真的可能，還是只是苟延殘喘的開端。

或許你會問，都分開了，要怎麼愛？或許你會說，就算我想愛，對方也不願意再重來。也或許妳跟我身邊許多身經百戰的朋友一樣，早就看透「暫時分開」只是藉口，「已經不愛」才是真正的理由。但不可否認的，分手後復合的也大有人在，甚至還有一群人，在分手與復合的兩端，像溜溜球一般持續的擺盪。

問題是，要怎麼知道，對方是否還值得挽回？或者，兩人是否還有機會？

University of Texas at Austin的Rene M. Dailey花了很長的時間收集大家的戀愛經驗與故事，逐字逐句的編碼分類，試圖從這些字字珠璣與句句血淚的經驗裡，告訴我們有多少愛可以重來。

在正片開始之前，進行一個無獎徵答：

你覺得，分手之後又能重新在一起的機率是多少？
（A） 5% 
（B） 10% 
（C） 15% 
（D） 20%

為了避免你「不小心」看到答案，先給一個提示好了，以大學生為例，六個月基礎分手率大約是40%~50%，也就是說，你假日時在士林夜市或是淡水老街看到的年輕情侶雙雙對對閃閃光光，裡面大約有一半會在半年內分手。

準備好了嗎？要公佈答案了喔。
答案是：以上皆非。

跟所有社會心理學的問題一樣，簡單的問題通常會有複雜的答案。早期一些研究發現，40%的人的現任情人，也是前任情人。用白話的方式說，就是他們曾經分手又復合過。近期的一些研究則發現，復合率更高達60%~75%。

你或許會納悶：「真的有這麼高嗎？」的確，這些曾經經歷過「複合式戀愛」的人中，並不是每個人都能修成正果，在幾經波折之後仍然有一半的人會走向永遠的分手。

不過，比起分手的機率，更讓Dailey感到好奇的是：如果這個人曾經讓你那麼委屈那麼痛苦，如果你已經無法忍受繼續和她相處，究竟是什麼，讓你們又決定要再試試看？又是什麼，讓原先已經死心的他，又重燃對你的希望？

一般來說，有五大因素主導你們最是否還有機會復合：

1.揮之不去的感情
在諸多因素之中，他是否依然愛你，是復合的主要原因。

完畢。

媽媽樂咧！我跟你一樣，看到這一條差點沒把電腦砸了。

我當然也知道愛與不愛是最終的理由，這說跟沒說不是一樣嗎？不過，在你砸電腦之前，可以先稍安勿躁靜下心來想一件事情：我怎麼知道，他還愛不愛我？

分手之後我們總是以為要多做點什麼，讓對方看見自己的改變、發現自己的努力，急於將對方追回，試圖用各種方法留住對方，卻發現越是用力抱緊，他越會離你而去。為什麼會這樣呢？

在選擇伴侶的時候，我們只對一種人有興趣，就是「別人得不到，但自己稍微努力一點就可以得到」的那種人，心理學上稱做「最適挑戰」。

人類是少數犯賤的動物之一（噢，主阿，請原諒我用這個字），太難獲得的不願意爭取，太容易到手的又不屑撿取，拚死拚活地放下身段迎合對方，並不能重新獲得寵幸，只會降低自己的格調與價值，讓對方覺得厭煩難耐，快步離開。

雪上加霜的是，歷經情傷讓我們更脆弱，對自己更沒信心，變得更醜更低落。

另一方面，甩掉你的那一方也需要時間，去「體會」沒有你的日子裡，究竟是會更加珍惜自己，還是會變得寂寞、不愉快、討厭自己？關係的結束是很奇妙的一件事情，人總是習慣了擁有而不懂珍惜，失去才明白擁抱的美麗。

當原先的親密變得疏離，我們會重新開始思考、並檢視這段關係，看看自己是不是真的需要對方，還是只是需要一個人陪伴？

以上這些都需要同樣的一樣東西：時間。

他需要時間去感受妳不在身邊的不方便，了解你對他有多重要，發現自己有多需要你，甚至發現小三不如你一般善解人意。

你需要時間去沉澱，去昇華，擦乾眼淚，走出哀傷，讓自己變更好，讓他知道妳就算沒有他也能快樂地笑，這樣他才有可能再次看見你，再抱著你一起重拾甜蜜。所以，不論你是甩人或是被甩，第一項建議是：給彼此多一點空間和時間。

2.覺得關係改善了
「可是，我已經改變了很多，我不再一天到晚打給他，克制自己的思念，也不再疑神疑鬼，說服自己要相信他，要好好愛他，我變得很不一樣，他說的所有缺點我都『改盡』了，為什麼他還是不回頭？」

一件需要被澄清的事情是，你當然可以變得更好，但他「不一定要看到」－－而且，你也不必然要「只做給他看」。

當你的生死存亡，喜怒哀樂都緊緊也僅僅繫於一個人身上的時候，你就會為愛變得患得患失，可是當你的改變是單純為了你自己，不計較他是否會回來愛你的時候，就給自己，也給對方更多的彈性與可能。

你可以問問你自己，如果有一個人因為你愛得活來死去，沒有你就活不下去，你會重新喜歡這個人嗎？

是否能挽回的重點永遠不在你做了多少，而在對方感受到了多少。如果對方發現這段關係的確跟以前有所不同，他的離開的確讓你更懂事，就能替一切開啟契機。但如果你用盡其極，千方百計，他都無動於衷，又何苦強迫一個心不在的人和你繼續在一起？

所以，第二項建議是：如果你是甩人的那個，請多花一點心思去觀察與比較，相對於其他身邊的鶯鶯燕燕花花草草，這個人是不是真的能有所成長，而且是長期而穩定的成長，畢竟你的一生中，很少人願意為你做強大而劇烈地改變；如果你是被甩的那一個，記得時時提醒自己，緊緊相逼的心只能Say Good Bye。

3.不清楚分手的理由，不確定彼此的關係
為了避免看到這邊的你眼花心煩，這邊再開放一題無獎徵答，不過這次答案保證在選項裡，而且是猜中機率高得嚇嚇叫的迫選題： 下列哪一種情形，比較不可能復合？

（A）對方語帶保留，說我可能不會再愛你，為這段關係套上模糊的陰影
（B）對方意願堅決地告訴你，這次分手後不會再跟你在一起。

準備好了嗎？

這題的答案是（B）。當對方明確地跟你說不想再繼續的時候，你的勝算的確就小了許多－－如果他是「第一次」這麼說的話。



正所謂自古英雄多寂寞，向來紅顏總命薄，縱使是厲害如Dailey，也有預測錯誤的時候。

Dailey發現雖然第一次分手絕口不提再愛你的人，真的比較可能斬斷情絲，但是如果你們曾經有一次以上的復合經驗，不管他說什麼，或許都只能當參考。因為手心手背都是肉做的，相處了如此長的時間，如果離開你，他必須重新去適應，去忍耐，去教導下一個不知道是比你聰明還是愚昧（？）的人，光想就覺得累，於是，有6%左右的人回頭選擇不甚完美卻是自己熟悉的原配－－在沒有更好的選擇的時候。

4.沒有新對象
演化論主張，不論是在一起或分手，我們都在跟別人競爭，當然，復合也是一樣。如同你早就猜到的，如果她交了新的男/女朋友，你的希望就變得相當渺茫了。

我們都相信愛上一個人要看緣分，卻常不知曲終人散是否該了，得看其他人在你生命裡的戲份。

第三者或新對象的出現，並不一定會宣告愛情走到終點，因為這些「替代對象」只提供一種功能：比較。

對方會比較自己在哪一個人的身邊獲得比較多的愛，那一個人比較愛自己，又是哪一個人比較能提供自己想要的東西，不論是關心、呵護、面子，或是心靈相通。

遺憾的是，我們都懂愛情不能做比較。比較的後果，就是我們可能做出錯誤的決定。

Benjamin Franklin曾說，激情消退後便是後悔的開始，一時的熱戀的確可能使他鬼遮眼、色迷心，但畢竟過了這村就沒了這店，如果他當初真的錯過了你，或許你還可以安慰自己，錯過的大雨才有資格被拍成電影。

當然，並不是壞人才有另結新歡的權利，你也可以選擇自己的路，重新找另一個愛你的人。所以這裡的第三個建議是：再找一個人好好愛你，可以讓你早日走出那些傷痛的回憶。

5.復合的要求究竟是誰提的
憨人都明白在一起需要兩個人同意，分手卻是一方點頭就行；類似的邏輯是，如果兩人是協議分開，那彼此也沒有什麼好談的了；可是如果其中有一方還依戀著這段愛，這場戲就比較有可能藕斷絲連地演下去。

不知道該哭還是該笑，雖然我們對外總是說彼此個性不合，可是事實上我們很少協議分手，大部分的分手都是由某一方提出的，也就是說，必然會有一方比較傷心難過。

重新開始的利與失
總而言之，我們之所以會選擇重新開始，再嘗試，再努力，再給彼此機會，都是相信這段關係會有所不同，或是發覺自己離不開對方。沒有人會在悲慘的關係裡停留過久[8]，我們會留下來一定有我們的理由，而這些理由，大多是對我們有好處的：

（1）對關係有新的認識 
「有時候，你不知道這段關係究竟帶給你什麼。分開一段時間並非浪費生命，而是讓彼此相處的圖象更為清晰，讓你重新認識他，認識自己，認識愛情。」

（2）用新的角度看待這段關係與伴侶
「我開始懂了。很多時候她悶著不說不是在默許，而是不願意破壞我們之間和氣，過去我總是太過自私，太過相信自己的想法和價值。可是她也是一個人，她也有自己做決定的權利，我們可以在一起，但不必每項決定都綁在一起，因為沒有人喜歡被控制，不論是她或是我。」

（3）學會獨處
「這幾天我開始習慣沒有你的生活，可是我會一直想念你。寶貝我會乖，我會慢慢地等待你回來做麵包給我吃，只要你不要再說那些讓人難過傷心的話。你沒出現在我生命之前，我是一個人過；如今你不在我身邊，我其實也可以勇敢地活。」

（4）學會如何改善關係
「當你撐過最困難的時間點，你會發現沒有什麼事情是無法克服的。如果兩個人都有心，如果彼此還願意出力，就可以將狀況擺平。當你看見原來一起努力就可能改變關係，你會發現你比原先更信任自己，也更信任對方。」

一邊讀著這些實驗參與者的自白，我們很容易就相信，儘管愛裡面歷經風風雨雨，還是有屹立不搖的地方。

可是大家都知道每件事情都有它的代價，而復合式戀愛更是這樣。這種分分合合的感情，整體而言其實充滿各種壓力源，而且，難過的時候總是比快樂的時候多：

（1）對關係或自己感到懷疑與失落
「每一次的分手都像是進行一次心理上的大開刀，書上都說你要學著去接受一個人變得不愛你，可是你知道那有多困難。在接受之前，我曾多次問自己這段感情是否孩該繼續，吵吵鬧鬧又是不是我期待的那種未來。每次都沒有答案，卻又每次都心軟…搞到最後，我連自己真正要的是什麼都不知道了」

（2）情感挫折
「我變得完全無法專心做一件事情。吃飯的時候會想到他，睡覺的時候會想到他，甚至連上廁所的時候都會想到他。一個和曾經你這麼親密的人，曾用他的雙手和雙眼彌封過你每一吋的肌膚，叫人怎麼忘卻他們手掌心的溫度？」

（3）對於彼此的關係存在更多的不確定性
「後來，我甚至不知道我們是否還在一起。他動不動就提分手，每次都像是真的，後來卻又說那只是氣話。我被他搞到精神耗弱，他說他會被我逼瘋，我跟他說要他放心，因為在那之前，我會比他早一步踏進精神病院。」

光明的背面總是存在著黑暗，Dailey等人的研究發現，如果你們曾經分開，大都會經歷上面三種壓力原之一（或以上），當然也還有其它的壓力源，比方說對方的反反覆覆，親友團或朋友的耳語八卦，或者彼此對於這段關係抱持著不對等的期待等等。

而且，也有13%左右的人，發現復合之後對方並沒有改變，雖然一開始還狂獻殷勤，數日後卻又故態復萌。

所以，雖然每一次的分開，都必然會對彼此的關係造成影響與改變，這些改變卻不是每次都順著我們的想像，更有可能朝著相反的方向。就算好不容易調整好彼此的步伐，說服自己給彼此多一點機會，續航力還是有待時間得鑒核與磨練。

如果，到頭來他還是不愛我怎麼辦？

放心，貼心的心理學家還幫妳準備了金手指之類的東西：去找耶穌或是佛祖。

你可以替你的伴侶祈禱，或是打坐讓自己明心見性，學會放下。大部份的研究都主張，我們藉由這些宗教或靜心的活動，將自己的心量擴大，讓我們能包容更多的負面能量。

如果很悲哀的是你沒有宗教信仰，那麼還是有救，而且這個方法偶像劇常常上演－－出個車禍斷個腿，生場大病住個院，都能讓他重燃想照顧你的心。

這種怪力亂神的方法為什麼有用呢？因為你曾經和他走在一起，曾經是他生命裡重要的一段過去，曾經是他的一部分，他又如何忍心看著自己的身軀在淌血受苦？

在一邊照顧妳的同時，他會無意識地用柔軟的聲音，慢慢等待你的回應，這些都是平常的他做不到的。於是，他發現原來他也是有能力可以照顧人的；於是，妳看見自己是倍受寵愛的，便形成了一種正向迴圈。

可是我非常不建議這樣的方式。

試想，如果有一個人要在你旦夕命微的時候才願意覺悟，才願意彎下身子來看你，親你，抱妳，才願意想起曾經，放下偷腥，這樣的人究竟為什麼值得你等待？又何苦為他受盡折磨，日夜忍耐？

今年有很多關於一些名人劈腿的新聞，可以說是沸沸揚揚，但因為如此，想起了幾年前跟一位朋友聚餐的時候，朋友說起了有關於他的故事，一個很寫實的故事。

朋友問我一個問題，為什麼他每天辛苦工作，將賺的錢都拿回家給老婆持家，但為什麼老婆卻有了小王，將賺的錢都拿去跟小王一起遊玩花掉，連小孩都常常丟在家裡不照顧。

我看著朋友傷心難過喝著悶酒的情形，我告訴朋友，外遇這種事情絕對不會是只有一方的問題，今天會如此決對是雙方面的，你有想過你給的就是你老婆要的嗎?
很多人在談戀愛時或是結婚後，總是習慣的將自己的想法強諸在另一半的身上，又或著自以為是的認為怎樣做才是對另一半最理想的，但他們總是忘記老婆不是附屬品，女人也有自己的想法，也許短時間內女人會默默的接受，但時間長了呢?

現代社會的資訊發達，跟過去傳統的農村社會已經不同，現代女人不再是默默承受的一方，現代男人也不再是絕對強勢主導的一方了。兩個人在愛情裡或是婚姻中，要如何長久走下去，其實要依靠的不是只有單純的愛情，而是兩個人的互相溝通與彼此體諒。

我告訴朋友，你可以選擇原諒她，也可以選擇離婚重新來過，小孩雖然是無辜的，但是不要將小孩納入重點考慮，因為小孩而影響你未來幾十年的人生，這是一件愚蠢的事情，畢竟小孩再過幾年就成年了，等小孩18歲之後就會有自己的思想與行為，你的人生還有幾十年，不要因為離婚就跟著將下半輩子的人生埋葬了。

去年跟這位朋友聚餐時，聊到了這件事，朋友說他選擇原諒了她，因為他實在很喜歡小孩，捨不得小孩變成一個沒有媽媽的小孩，認為沒有媽媽的小孩是可憐的。我無奈的笑笑說：「你也四十歲了，今天既然做了這個決定，你就必須要徹底的忘記你老婆的這一段往事，連想都不要再想起，不然這件事就會如螞蟻一樣的持續啃咬你的心，長久下去，對家庭的氣氛不會好，而等到你5、60歲的時候，想要分開時，到時就太晚了。因此從現在開始，再試著去重新追求你的老婆吧!女人是容易被感動的動物，只有她的心回到你身邊了，你們才有可能再牽手走一輩子。」

期間；朋友問我：「既然因為相愛結婚，又為何要劈腿?」
我回答：「愛情絕對有保鮮期，當愛情的熱情退卻，而兩個人繼續在一起時，是人生最好的禮物。但是；你用熱戀的標準去要求對方，就很難維持長久，因為婚姻是將愛情加上親情加上習慣，才是長久在一起的基因。所以，學會用愛情以外的方式相處，用熱戀的心態對待對方，婚姻才會圓滿。」

我喝了一口酒，點了一根菸繼續說道：「愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你，那並不代表他們沒有全心全意地愛你。我愛你，不是因為你是一個怎樣的人，而是因為我喜歡與你在一起時的感覺。也許我們曾經可以同時愛兩個人，又被兩個人所愛。但遺憾的是，婚姻是我們只能跟其中一個廝守到老，所以，除了愛之外，請將體諒與包容放給值得的人吧。」黑夜裡，昏黃的燈光下，朋友的臉在香煙的煙霧中似乎有些矇矓，我看見的是他懊惱的表情。

我對愛情的要求是苛刻的，所以我不可能很早就娶老婆，而且我不相信一見鍾情。所以我常說「喜歡不是愛、習慣不是愛、感動不是愛。」
我認為愛情到婚姻的過程應該是在若干長的時間裡面，有一定的步驟，先是好感，喜歡，然後慢慢地去感受到這個人的思想，這個人慢慢的懂你的想法，然後開始慢慢習慣在生活中依存，可以信賴，這樣的婚姻才會幸福。






來源:Norman的藍色盒子

高考成績公布之前，我認識了一個男孩子，比我年長兩歲，
已經出來工作了。
他對我特別地好，不是一般朋友的好。
他說他很喜歡我，想要我做他的女朋友。那時我考慮到很
多現實的問題，所以沒有正面地給他答復。我們一直還是有
聯系，發短信，發郵件，上oicq，給彼此鼓勵，給彼此信心。
要是哪一天不見，我們都會想念對方。每天都希望那悅耳的
短信鈴聲響起，郵件箱里會有新郵件，oicq上的頭像會由暗
變明。我不知道那是一種什么樣的感覺，是因為我真的很想
有個哥哥？還是因為我習慣了他的存在，習慣于那份感動？
只是每天都會有種期待，期待那樣一種心情。
其實我真的很謝謝他，是他給了我一份不同的感覺，讓我
知道原來感動快樂可以是那么的簡單。然而我不能答應他的
要求，因為我要到離家鄉很遠的地方去念大學，我不知道在
大學里會變成怎樣，大學四年后又會怎樣，我只想不去破壞
彼此之間的那份美好，不要因為要愛而傷到彼此。
我快要踏上北上的火車了，他說他可以等，等我6年等我
大學畢業，他會一直等我，等到我的答復，等到我想結婚，愿
意嫁給他。我說你不要等我，6年？那是一個很長的概念，我們
都不知道6年中我們會變成怎樣，6年后又去向哪里,更何況我們
分隔兩地，又怎能了解對方，關心對方呢？那種感情虛無漂渺，
很不現實。我說我們還是做很好的朋友，那才真實。

后來上了大學，我們還是有聯系，只是我心中不再有那么大
的期待，不再有那樣感動。
他說他很想見我，我說不要了，我很忙；他說你為什么不給
我電話，我說沒有那個必要；他說你為什么換了手機號碼，我
說沒什么，只是想換了；他說把新號碼告訴我，我說下次吧……
他說他出事了，他不開心，第一個想到的會是我，所以給我
發短信打電話。我說我們是不可能的，他說你不要那么早的給我
答復，或許有一天你會想到我的好想到嫁給我。我說那很不可能，
你走吧，放開我的存在，去找你心中更好的；他說你不要這樣傷
害我，欺騙我的感情，我為你付出了我全部的真心。我說我沒有，
只是我們要面對現實，我們都要好好地生活。
又再一次，我換了手機號碼，我想該放下的是要放下，不要
牽扯太多，太久，我不再在那個有他的oicq上出現，不在去那個
他知道的郵箱收郵件，也許真要放下，我不得不那么狠下心去這
樣做。
我們再也沒有聯系，確切地說我不想和他再有聯系。請原諒我，
要放棄你，我真的不得不那么做。
我不相信用時間來等待的愛情。
要是你，你信不信這一份愛情會有美好的結果？


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