tsaorick

終於，她再也受不了了，她買了去日本的機票，打聽了他在的地方，因為他壹直沒告訴過她他在哪裏。

　　她終於找到了他在的地方，她找到了接電話的女孩，問她，他在哪，她低著頭說，妳還是來了，妳跟我來， 然後她帶她來到了壹家醫院，她心裏緊張，經過壹年的離別，終於可以見到日思夜想的他了，推開的，是病房的門，她進門的那壹刻，她呆住了，看著病床上那個臉色蒼白的他，已經沒有了壹年前的陽光和活力，二十多歲的男孩，現在已經像三四十歲，瘦的沒有壹點點肉，她跑過去，瘋狂的抱住他，問他這是怎麽了，他艱難的笑了笑，傻丫頭，妳還是來了，我沒事， 她哭了，轉過頭，問那個女孩，他和我離婚是因為妳嗎?

　　他怎麽了，她低著頭，半天才說出話來，這個女孩只是醫院的護士而已，是照顧他的護士，她哭了，她說她看不下去了，然後跑出去了。

　　女孩抱著他，問他怎麽了，他只是說，傻丫頭，那些錢都收到了吧，放心吧，那都是幹凈錢，我想夠妳花很長時間了。

　　她哭了，還是問他怎麽了，他沒說，最後，她找到了那個女孩，問她，她告訴她，這個男孩壹到日本他們就認識了，他壹直在壹家醫院研究壹種病毒，這件事沒到生存不下去的地步，沒人去做，因為，需要用自己做試驗，凡是接觸這種病毒的人都會慢慢的被感染，除非研究出解決的辦法來，只要同意研究，就會簽壹份合同，合同簽了，就會先付壹百萬人民幣，他猶豫了 壹下，還是簽了，他做到了，女孩知道後，瘋了壹樣的哭著， 在女孩最後陪伴他的日子裏，他是開心的，而她卻感覺自己是個罪人，男孩死了，女孩帶著他的骨灰回到了中國，回到了那個曾經壹起共同創建的家，而如今，只剩下她壹個人，和她花不完的錢，她捧著曾經壹起的照片哭了，跪在床邊，門響了，她打開門，收到了壹個郵包，她打開郵包，是他走時候，她送給他的襯衫，壹張卡和壹封信從襯衫裏掉了出來，信裏寫著，老婆，當妳收到這封信的時候，也許叫遺書更合適吧，我已經不在人世了，我不知道這樣做對不對，是不是給了妳想要的幸福，但是我知道，妳肯定不舍得我走，老婆，還記得我們剛結婚的時候，我答應妳要給妳想要的生活 ，我不知道這麽做對不對，老婆，那張卡裏有三百萬，夠妳花了，妳壹定要幸福的，我不後悔為妳付出了生命，不要再想我了，只要記得，曾經有個男人很愛很愛妳，為了妳，什麽都能去做，丫頭，壹妳要幸福的！我給了妳想要的物質，卻沒法再給妳愛情，但我在天上會繼續保護妳，我愛妳！

　　能夠看到這裏的朋友，壹定都是有血有肉有真性情的人，也壹定和我壹樣淚流滿面了，希望大家轉朋友圈，給身邊的朋友也看看，錢和人妳選什麽，有句話叫：沒了妳有了世界又如何?

有時候分手
真的不用發生什麼驚天大事

對於女生來說
從來都只是細節裡的愛情

你漸漸不耐煩的語氣
你越掛越快的電話

 
談過戀愛的人一定都會有這樣的感受，看到自己的愛人和異性接觸頻繁、聊的投機或者背著自己和別人有著私下交往的時候，心裡都會有酸酸的感覺，於是開始莫名的猜測。
愛 你，所以才吃醋。如果沒有愛，那麼無論你做什麼我也無所謂了。我也知道，聰明的人這時候應該表現得落落大方、不顯露出半點妒意，可是，話是這樣講，能不能 做到又是另一碼事了。有誰能夠在愛情的天平上保持平穩的心態呢？愛情的關鍵是兩人之間要有起碼的信任，真心愛才會真吃醋。
有 感情但從不吃醋，恐怕是雙方誰都不在意誰。如果一輩子一起生活整天相敬如賓，沒有波浪、沒有起伏、沒有感情上的溝溝坎坎磕磕碰碰，死水一潭，生活還有什麼 樂趣？從這個意義上講，吃醋會不會也是一種愛、一種提醒、一種監督、一種約束？話說回來，有哪個人不吃醋？！因此，請你們好好的珍惜那位在你身邊總是為了 小事吃醋生氣的那個人吧！為了小事而經常生氣...因為，能夠被一個人這樣深深的愛著，是一種幸福。
相愛的男女朋友對對方的一舉一動，總是會胡思亂想的，很正常。情人的眼裡是容不下任何小沙子的。

如果你深愛的人只剩下兩年可以活，你會選擇留在他身邊，還是轉身離開？前幾天折耳兔邀我一起去看《愛的萬物論》，走出電影院時，我腦袋裡面一直迴盪著這個問題（以下有雷，但有研究發現劇透會讓你更喜歡這部電影） 。
“嘿，你覺得世界上真的存在一個理論或算式，可以用來解釋所有事物的誕生與隕落嗎？”她說，用右手將鬢角撥到耳際後，左手拿起咖啡杯，微微抬頭看我。
“我不知道耶，不過當Stephen Hawking說出'如果有一個算式可以解釋萬物，你不覺得很美嗎？'這段話的時候，我眼淚都飆出來​​了。”我說，那眼神像是擁有一個宇宙一般充滿感動。
“這算是科宅的浪漫嗎？”折耳兔一邊拿衛生紙給我，一邊不解地看著我。
其實我也有些不解，只是我不解的是：為什麼這段感情一起走過這些風雨，還會敗給了外遇？為什麼女主角Jane都能一路撐到這麼遠的地方，Stephen Hawking卻選擇了Elaine？
這是一個物理學家和文學相遇的故事，兩人相逢在年輕的時候，曾經在旋轉木馬上擁抱、聊完熒光劑之後將一包洗衣粉放在對方家門前當禮物、在河畔一邊討論“時間”一邊轉圈快掉到河裡，但隨著Stephen Hawking的病況惡化、第三者的出現，兩人的生活與感情也出現了變化。很多時候，光是只有愛（Romantic Love）是不夠的。
在外遇之前：當承諾變成負擔
“醫生說他只能活兩年。科學並不站在你這邊，你確定你承受的住嗎？”Stephen Hawking的父親在得知他罹患神經元疾病之後，跟Jane說。
“我比你想像中勇敢。”Jane堅定地回答，只是當時的她並不知道這“兩年”這麼漫長。可是關於愛情，我們不但要勇敢，還得禁得起磨難。
Lydon、Pierce與Oregan多年前的研究發現承諾（moral commitment）越高，越能維持關係，但遺憾的是Lydon在他的研究中也發現了，隨著時間與壓力，可能生成另一種無形的負擔（moral burden）。他們追踪86位在遠距離戀愛中的受試者，發現在一學期（三個月左右）之後繼續交往的69人（存活率80.2%），有些已經把當初的愛濃烈（enthusiastic），走成關係的破裂。他們會暗自murmur“可能離開，反而能讓我們喘口氣”、“這段關係，其實已經是一個負擔。”等等。
“或許，當病程從兩年變成三十年，當激情與浪漫變成互相拖磨，放手才是最好的結局。”折耳兔說，我知道她想起自己拖了七年藕斷絲連的感情，因為到了後期，關係的延續只是補償與愧疚的代名詞而已。
“可是，最後放棄婚姻的，是一直被照顧的Stephen Hawking耶！如果說是病情磨掉了感情，為什麼不是Jane先離開關係？”我說，抬起頭來看著她。
外遇的成因：為何不離不棄，卻換來各自分離？
“你以前有什麼決定，都會第一個告訴我的……”Jane在得知Stephen Hawking要和看護Elaine到美國住的那一刻，眼淚劃下雙頰。曾經為Johnathan心動但卻一直把持住的她，一直以來為這個家付出這麼多，可是為什麼在她還沒放棄之前，為什麼Stephen Hawking就先放棄了？
“我愛過你。”(I have loved you)Jane在輪椅前蹲下來，輕撫Stephen Hawking的臉頰，自己卻早已淚眼婆娑。一直以來，兩人一起經歷過這麼多，從一文不名、拿到博士學位、艱困中不得已請Johnathan來幫忙、Jane被懷疑過不貞、Johnathan為了避嫌離開家裡等等，一家人走過這些日子的快樂與傷悲，卻要畫下句點。為什麼苦苦付出的愛最後卻換來這樣的結局？
或許Jane輸給的不是別人，而正是他們研究多年的──時間。國內學者王慧琦曾深度訪談了八位配偶外遇者，發現與外遇相關的婚姻危機有四——
1.自我中心：只考慮到自己的需求，忽略了伴侶的需要。
2.關係維繫：那些“一直以來都好好的啊”，或許只是信心太過，不願去討論禁忌敏感話題（Taboo Topic）下所形成的假象。
3.外在誘惑：一場出差、一次辦公室的邂逅、三五好友的慫恿甚至電視媒體與社會價值觀的影響等等，擦槍走火，並且持續蔓延。
4.時間流逝：隨著時間，感覺到彼此的差異擴大，眼光轉變，甚至生活重心也轉移了。不再花時間在對方身上，或是花更多的時間去陪伴別人。
或許Stephen Hawking夫婦的婚姻，就是在最後這個危機中敗陣下來。發現了嗎？其實愛自始至終只有一個理由：相處和吸引。看護Elaine的日夜陪伴，風趣而坦率地把閣樓雜誌翻給Stephen Hawking看、稱讚他的聰明與傑出、對他生活細節觀察入微等等，都是Jane未曾給過他的經驗；同樣當年Johnathan對Jane的付出與關懷、幫忙照顧Stephen Hawking與小孩，甚至和她一起去露營的過程中，也讓Jane數度猶豫是否要跟Johnathan更進一步。但在精神出軌之外，Jane始終沒有跨出最後一步。
另一方面，Stephen Hawking的氣度也很不簡單，看在眼裡心知肚明，但還是寬了心，在教堂前和Johnathan一起喝酒，請求他協助。
“Jane needs help……”可以想見當Stephen Hawking在教堂說出這話，邀請Johnathan帶太太和小孩去露營的時候，背後需要多大的包容和用勇氣。
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在外遇之後：走或留，都是愛的相守
一般人在發現另一半對自己不忠的時候，會做出什麼樣的事情？這可能要看對方是“精神外遇”（情感劈腿）還是“身體外遇”（性劈腿）。
國內研究者用故事假想的方式，問大學生們在伴侶情感劈腿與性劈腿之後，會做何因應？結果發現，如果是情感劈腿，大多數的人會傾向：
“委曲求全”，當作沒發生過這件事或原諒對方；
“溝通了解”，告訴對方自己的困擾、感受，希望能解決此衝突情境。
相反地​​，如果是性劈腿，大多會採用：

我不是一個喜歡虛擬發泄的人，也喜歡和現實裡的朋友分享自己的事情。周圍的人經常說：你怎麼會有這些困惑？你不可能有這些困惑，你是一個在臺上會讓女人尖叫的型男誒。
確實，我從事的是一個拋頭露面的工作——酒吧歌手，偶爾在影視劇裡露下臉。不是什麼明星，賺的也不多——這是一個很重要的事，我是一個把自己的工作看得很重要的人，因為我喜歡。我相信我比大多數人都要幸運，有自己的愛好，並且成為了自己的職業。作為一個藝術工作者，成功與否是不能用鈔票去衡量的——至少我這麼認為。問題就在這裡，女生的安全感和穩定感來自於一些大家認為“基本的”物質條件，車、房、存款。我沒有，而且也從來沒有把這個當作過自己追求的東西。對我而言，創作出一首好歌欣賞一幅好畫看一場好電影比計算投入回報要有趣多，帶給我的滿足感也要大很多。
說說我的上一段感情吧。我和我女友2010年初在網上認識，她有男友，我也有女友，相互沒有什麼曖昧，只是關系都不錯，因為大家都沒有把網絡當面具。期間聯系一直是時有時無——即使聯系也僅僅是在網上遇見說兩句而已。
2011年末直到2013年上旬關系才變得很好，當時我單身，她跟她的男友感情非常不好，她經常會給我講一些他們之間的事兒，我幫她去分析利弊——如同小龍女姐幫這麼多會員分析一樣。後來她分手了，有一段冷靜期，我就提出見見，看看我們合適不合適。後來見了，也沒什麼大問題，我看重她的簡單恬靜，她看重我的成熟穩重，就在一起了。
中間感情其實並不是特別的好，矛盾主要集中在這麼幾個方面：第一，我的工作性質決定了我要跟很多人打交道，而且有相當一部分是女性，她總有一種危機感，最誇張的是拿出我自己很久都沒聯系的高中同學說事兒；第二，我的職業，準確來說，收入不穩定，而她或者她媽媽的想法是一個正正常常朝九晚五上班的人最好，就像全天下父母的想法；第三，她的生活過於平庸，在一起時能交流的東西真的不多。我也不知道我總結的對不對。
分手是在2013年的12月。8月份我來到這個離我家和她家都不算遠的城市，希望自己能在職業方面有一個發展。剛到一個不太熟悉的地方，很辛苦，她也知道。就這段時間我基本上忽略了她的感受她的存在，導致了感情的裂痕，最終，她背叛了我，跟別的男人發生關系，最後向我坦白了。個人原則背叛是無法原諒的，所以我堅決分了手。
事情已經過去快半年了，我今天諮詢也不是想問個對錯，講述這個過程，應該大概能夠讓龍姐明白我的癥結所在。我想問的問題就是：
一，一個純粹的藝術生活，是不是註定孤獨終老？梵古就是個例子。
二，如果不是，那麼我的擇偶方向應該是怎樣的？
三，有時候我冷靜想，好像除了生理需要，我覺得我不怎麼需要一個女性在我身邊，我更樂意和有共同追求的朋友呆在一起，我這麼想正常嗎？
四，我追求精神上的富足，並不怎麼重視物質，對於自己的酬勞，夠用就好，在金錢上沒有長久的規劃要存多少幾年買房買車什麼的。另外，我的家庭很普通，沒多少錢但是也沒有負擔。我不是吃飽了撐的才這麼說。——我這樣的想法是不是極其不符合社會現實？
——讀者提問
老師回復：

我們在一起三年了，由於是異地戀，所以一直都是聚少離多。他問我是不是租房子住就不能結婚，他現在很想定下來了。因為以他現在的能力，節約消費，最快也要三年之後才能買到房子，我不是一個勢力的女孩子，但是我是一個現實的女孩子，對於裸婚，我想我是賭不起的。
他現在事業剛起步，每月幾千塊的收入在我們這種小城市也算中高等的收入。但是他對別人很大方，親戚朋友也好，還是和他有曖昧的女孩他都能一出手借幾千出去（這些，上個月給自己買衣服也要幾千塊的名牌，可是我生日的時候卻連一分錢的禮物都沒送，這讓我很寒心。而且我還發現他和很多女孩曖昧，他每次都解釋是普通同事關系，原本我還很信他，但是這種事情發現的多了，我發現自己很難相信他了。
我們那麼相愛過，是不是終究還是避免不了劇終人散的結局？
——讀者提問
老師回復：
寶貝，聽你形容，我覺得這男的確實不是什麼好鳥，你就別這麼婉約的問我“是不是要曲終人散”了，對任何耽誤你結婚進度的男人，都必須抱著“擋我者死”的態度，痛快對他手起刀落，一刀兩斷！
我倒覺得，結婚沒婚房≠裸婚。我以前說過，要求和你裸婚的男人無恥，但如果男人向你求婚時候向你承諾租房+力所能及的婚戒和婚禮+買房能力，這男人絕對不算無恥。真要求裸婚的男人自己沒本事又想免費發泄性欲和傳宗接代，就打著愛情的幌子對你道德綁架，戒指不捨得買、酒席不想辦，想一毛不拔強行要求你和他一起過一輩子窮日子。但是這個男人如果有職業規劃和理財能力，按揭買房的首付款紮紮實實每月都在有效積累（當然，每月存三百那絕對不叫有效），你婚後等個三五年再買房這也沒什麼不可以啊。

我今年21，和他認識在一起已將近三年了。他是有婦之夫，當我認識他的時候他就已經知道了，可是當時的我實在是情況很落魄，我將他當成救命的稻草也就沒有多余的精力去在乎這些了。他擁有一個小工廠，在我最難過的時候是他幫我渡過了難關，幫我安排住所，我心情不好的時候帶我去外地散心。。。開始我們都沒有去想太多，只是覺得能在一起幾年就且過幾年吧。
相對來說，他算是個有責任心的男人，他說他與妻子因為家庭的緣因而結婚，沒有感情基礎，可是他們已經胡兩個孩子了，他是不會為了我而和結發妻子離婚的。他經常提醒我說，有合適的男人一定不要因為他而錯過，每次聽他講這些話我都會莫名的心傷，會感覺一股刺痛。我知道他是為了我的將來著想，可是往另一方面想他，他似乎不太在乎我。
就這樣處得開開心心的過了一年，由于沒有上班我天天在家里無聊，我參加了一個電腦培訓班。班里有一個男生暗暗的喜歡了我半年后和我表白(下稱李吧)，李當時是知道我有男友的，我很絕然的回顧絕了李，和他保持著朋友的身份交往。可是李很堅持，他說會等我。我告訴李實情，我說我要和現在這個男人生活幾年，不可能和你在一起的。事情就這么僵持著，李一直超乎尋常的關心我，似乎我也很享受這種狀態。和李一直用QQ聯系，事后想起直到今年2月我和他好像真的很曖昧，發生過一次關系。
上完培訓班后我著手找工作，很順利的找到一份輕松的文員工作。在公司工作了一年，一直過得也還算不平靜，白天我上班，晚上他過來陪我然后深夜回家。由于某種原因，我辭職了。在職期間，公司有位業務員(已婚)對我很好(下稱清)，平時很是照顧我，而且在我經濟困難時曾借清五千塊錢(那時他的錢被他老婆管著，每月只給我幾百塊錢生活費)。和他的接觸因為這五千元錢而增加，對他我也是有些好感的。后來他慢慢的身表露心跡，我很糊涂的接受了。從小我沒有得到過什么父愛，我喜歡被年長的男人疼愛的感覺，這種感覺很難拒絕。這樣，我們走在了一起，清來過我住的地方幾次，也發生了關系。和清聯系除了手機外還有QQ，我們說話很親蜜。我也搞不清自己為什么，也許是覺得他太過不解風情不會說甜言蜜語來哄我吧，還有他不在的時候我真的好空虛，我所在的地方我沒什么朋友，他沒來的時候都是我一個人。我也知道這樣不對，我想全身而退，把錢還和清然后一刀兩斷。
以上的這些QQ聊天記錄我都沒有刪去，因為我對他根本就沒有任何防備，因為他向來不喜歡玩電腦的。可是后面我教他玩游戲時趁我不在，他翻看我的QQ的聊天記錄，那時他知道了全部。他是個耐性很好的人，他自己隨著這一切，后來他實在憋不住了才找了一晚上和我攤牌。當時我頭都炸了，我哭著求他原諒我，一晚上他不停的抽煙將我抱在懷中，他并沒有朝我發火。只是不停的問我為什么要這樣對他?是不是一直以為我都是在玩弄他?我百口莫辯，我也知道是我的錯，可是我是真的愛他，我并無玩弄他的意思。
后來他原諒了我，叫我繼續留在他身邊，可是現在不管我做得再好，他心里都會有陰影。他告訴我說他經常在抱著我的時候想到我躺在別的男人的懷里，想著我和他們說的情話。我知道他很難過，可是我也好痛苦，我不知道如何解開他的心結!他和我事后都曾有想過，以后我留在他身邊過一輩子。他說我在他身邊他很痛苦，我走了他更痛苦，我到底該怎么辦?我也是很難忘掉他，他是個品行各方面都很不錯的男人，我真的想留在他身邊，可是這樣的日子還能再持續多久?
——讀者提問
老師回復：
我實在不能認同那種：心里愛一個人，身體卻輾轉在不同男人床上的行為。這倒不是因為我保守到跟不上時代，只是作為一個女人，青春有限，你要明白把青春和肉體投資在誰的身上，等你人老珠黃的時候能收獲最好的回報。
首先，做小三卻不思轉正，這種行為本身就很可笑。如果一個男人對他人生里最單純的年紀愛上并且娶回家的結發妻子尚且都能背叛(別再天真的以為你的他對妻子沒愛情了，只愛你一個了，出軌的男人99%都對小三說自己不愛老婆。退一步說，就算他真的不愛老婆，但是也未必多愛你。真的愛一個人，我始終相信是會奮不顧身的，什么家庭財產子女責任社會道德限制在愛情面前都根本不值一提)，你指望他能在你年老色衰的時候對你付什么責任?

當年不知情的我做了第三者，后來他離婚了，我們在一起了，可是這四年來，他對我卻沒有了昔日的感情，從來不會考慮我的感受!過去的種種都不想說，說起來傷心!
前天晚上，我們看電視，因為里面的一些劇情我們說到了現在的生活，劇情是這樣的：男人和女人是戀人，結果男人從來不給女人買衣服。我老公就說了一句：“我不想給你買衣服就是挑三撿四。”我就頂了一句：“你從來不會給我買三百塊以上的衣服，只要衣服超過一百五十塊，你就會覺得那衣服不好看!”這下他發作了：“那誰會給你買，你以前的男朋友，他給你買了多少衣服?你去讓他給你買啊?不會掙錢，只知道花錢!”
我掙錢?他從來不讓我出去上班，我每天就守在他的身邊，幫著他工作，也沒有一分工資，除了每月的生活費!我不明白他的心里到底裝的是什么，我們一起四年了，而且也有了孩子，為何他還拿多少年前的人來說事?對于他的前妻，比對我還好，給他前妻買一件衣服就是八九百上千，這是他自己承認的，而我呢?我的孩子呢?給孩子買衣服從來都特別的……七十塊以下的衣服可以買，超過就是太貴!
不是我太物質拿錢說事，我真不知道他的心里，到底我是他老婆，還是他的前妻!從來不和孩子親，記得去年孩子還小，不到一歲，孩子不舒服大哭，抱了一下還哭，就把孩子一下扔到床上，我的心都碎了，孩子還那么小，他是怎么當爸爸的?孩子劃了他一下，就大罵孩子，孩子都嚇哭了，那時孩子還不到一歲!
動不動就是罵人，而且罵得非常難聽!只要一有些不開心，就是：“你走吧，我們不要過下去了”。聽到這些話，我都傷心透了!我不知道我應該如何來面對現在的生活?很多次我想過離開，但是因為孩子，我猶豫了，我不想孩子生活在一個不完整的家庭里!
——讀者提問
老師回復：
你抱怨他對孩子不好，生病哭一下嫌煩、抱一下就想丟在床上、買幾十塊的衣服也嫌貴、劃上他就會破口大罵。雖然不知道糾纏幾年后他最終為何會和前妻離婚，但是大概的理由也逃不過你有了這個孩子。而你怎么知道在他心里，這個孩子到底意味著是他血脈相承的骨肉，還是阻礙他和前妻破鏡重圓的絆腳石?市井新聞總會有類似的報道：男人再婚后，后媽虐待前妻的子女，做爸爸的雖然知道但是卻睜一只眼閉一只眼。電視劇里也有這樣常見的劇情：皇帝子孫滿堂，最疼的那個子女都是最愛的妻妾生的。單純喜歡一個女孩，純粹去愛一個女人，無條件寵溺一個孩子，這都是無法強求。所以你一味抱怨老公不夠疼愛孩子，那孩子長大了是不是也要一味抱怨因為媽媽無法受到爸爸的寵愛，連累自己從小到大都是父親的眼中砂。

您好!我和我老公婚前很相愛，可是結婚后我都快不認識他了。他比我小兩歲，在一起時從不會呵護我。結婚前我們只要有了矛盾，他就會哄我。可結婚后，他從未主動哄過我，哪怕是他錯了。
現在他不哄我了，反而是我想去緩和兩人之間的關系。一早起來我給他做好了飯，叫他過來吃，可他還是不理不睬。為了婚姻，我改變了好多。我也是嬌生慣養長大的。可我覺得既然結婚了，就應該扮演好妻子這個角色。對公公婆婆我像對自己父母一樣好。但我所做的一切，他好像都看不見。我們經常這樣冷戰。
我曾經有過一次短暫的婚姻，所以這次的婚姻我很在乎，很多底線我都為了而突破了，包括他會對我動手。我從上次婚姻中學到了一點，就是既然走到了一起，就不要輕易說離婚兩個字。我改掉了這個毛病。可他這個毛病卻來了，有時會跟我提離婚。我不知道是不是自己太委屈求全了，自己不想再走那樣的一步。但我退一步，他就進一步，退得我快無法呼吸了。
我的性格有些強勢，朋友也很多，只要和朋友在一起我在他面前就很大女人。因為這點我們曾鬧過幾次矛盾。我知道這點不太好，我也在努力改正。面對現在的狀況，我不知道改怎么改善?從哪里改善?希望您給我指點。謝謝您!
——讀者提問
老師回復：
男人婚前是一條狗，婚后是一條狼。男人在沒有女人之前，什么都很聽話;但得到女人之后，男人的心態在很多方面就會開始發生變化，什么都變得亂七八糟，殺女人個措手不及。所以，我首先想警告女性一點，那就是，無論男人怎樣的浪漫，怎樣的有才華，怎樣的出眾，怎樣的溫柔，怎樣的體貼人照顧人，無論怎樣滿意的男性，在結婚后不久，如果你仍用原來的標準去衡量他，你都會失望。
一個男人或一個女人，選擇再婚，到底是生命的缺憾，還是生命的完整?似乎沒有辦法找到答案。我們只能說，任何事情都是相對的，婚姻也一樣。在缺憾中尋求完整，這可能是人們共同的希望。但是，初婚靠感情，再婚靠理智，無論你怎樣的辯解說自己已經為二婚犧牲很多，但第一次婚姻的失敗，仍會在你的生活中留下難以消失的陰影，你無原則地放棄自己，便是明證。
這就是現代脆弱的婚姻、自我的當代人吧，缺乏經營和磨合一段感情、婚姻的耐性，輕易就會想到放棄，放棄之后再尋覓，然后是否又圓滿呢?從你身上，應該可以看到提示了，再婚之后的愛情，總是不夠純粹，關系太過復雜，經營起來難度更高，如果你一個二婚女人，還找的是一個初婚男人，注定會在不對等的關系中備受煎熬。

我和老公是通過表哥認識的，他是表哥的同學，那時，我還是個小女孩，經常都屁顛屁顛的跟在他們后面玩。我從來沒有想到自己會喜歡上這個大哥哥，而老公更沒想到會和我這個小女孩談戀愛。老公比我大九歲，再加上我以前就一直喜歡跟著他們，因此，我們從開始戀愛到現在，我總感覺自己始終都是個小女生，一切都由老公說了算，我也甘愿什么都聽他的。因為在我看來，老公是個為人處事非常恰當的男人，而且事事都給我安排的很妥當，完全不需要我再費神。
我和老公結婚是他決定的，婚禮的大小事宜也全部都是他一手操辦的，現在回想起來，自己也許被甜蜜沖昏了頭腦，同時對婚姻的決定有些草率和太過于相信他。剛剛走進婚姻生活時，我并沒有感到有什么不適和老公的不是，盡情的享受著老公對我的百般體貼，還覺得蠻甜蜜的。可是相處一段時間后，老公的虛假面目開始慢慢呈現。
這事還得從我們家的一次家庭聚會說起，我們幾個表兄妹聚在一起后，男的喝酒，女的打麻將，老公喝到興高時，對著大家說：“我們今年新婚，應該請兄妹們去我們家熱鬧熱鬧，你們定時間我來安排……”可是等到我和老公提起請大家來我們玩這件事情時，他卻借口工作忙，還說這是酒桌上的客套話'何必當真?其實這件事情不止我當真，我的家人他們都當真了。那次以后，老公又在酒桌上說過一兩次，可每次都沒有請大家，為此，表妹們還是說我說話不算數。
還有過春節之前，老公和我回娘家時，就向我父母承諾過，今年一定要陪我的父母去老家和爺爺奶奶一起過年。當時，我爸媽還覺得他挺懂事的，不愧年齡比我大也比我想的周到。可臨近大年三十時，他卻改變了主意。說是今年一定要陪他父母一起過除夕，而且我也必須在他家過，因為我是新媳婦第一年。當時，我就有些生氣了，可一向都聽他的指揮并按照他的安排做事的我，既不好拒絕也沒有主見決定自己該怎么做?為此，我的父母回老家時覺得很沒面子，同時他們也有些生老公的氣。
要說我對老公的反感是從我們開始計劃要寶寶后，這本來就是一件順其自然和需要情趣的事情，可老公卻毫無情趣可言，他滿嘴的大道理，總是和我一副說教的樣子，還要求我必須這樣，必須那樣，不知是因為壓力還是身體原因，反正我們的努力一直都白費。這時老公又有怨言，并開始數落我的家人，他說我在家里是個好人，人家有什么需要都喊我幫忙，現在卻一個都不關心我，也沒有人主動陪我去檢查一下。當時我就來氣了，我問他，我家人關不關心我自己不知道?你不要總是人前像個君子，人后就是個小人，一天虛偽的很……
在這段婚姻中，我感受不到幸福，而是無盡的壓力和虛偽的一切，我不知道自己在婚姻中扮演的是一個什么角色，我更不知道他把我和我的家人當成了什么?
——讀者提問
老師回復：
母性太強容易把丈夫慣成兒子，父性太強容易把妻子弱化成女兒。這句話應驗在你的身上，一點兒都沒有錯。有兩種假設，一是你丈夫本來就樂于在婚姻中扮演“父親”(說教、嚴肅、有主見)，所以不得不逼迫你成為“女兒”(幼稚、依賴性、軟弱)，或者是你甘愿在婚姻中扮演“女兒”，不得不逼迫你丈夫不斷地強化“父親”角色。最后，妻子感覺到丈夫不尊重自己，丈夫感覺到可以隨心所欲。如果在婚姻中，妻子不像妻子，丈夫不像丈夫，始終沒有以一種正常的婚姻角色互動，那么欲求不滿導致內心憤怒也就在所難免了。